停吃管抑郁的药已经快10天了！情绪真的似乎有点又变坏了！
刚停药时很眩晕，到了现在不太晕了，但脾气坏得可以！
最初吃药也是因为脾气控制不住的坏，于是每天吃一粒舒坦罗，结果没几天脾气便好得要命，好到连自己都受不了的地步，因为长这么大还没体验过人生只有乐，没有怒和衰等其它种种情绪呢！
后来，自己也习惯了那种天天只有傻乐的情绪，不管什么都能接受也都能看得开，任何事情都只看到好的一面，淡定从容得很！正如那个大夫说的：如果你错了，这个世界就错了，如果你对了，这个世界就是对！
那时真的感觉这个世界太对了！
可是情绪变得好了，脾气可以控制得住了，却仍然感觉不到有任何的意义？！常常问自己，难道这辈子就靠药物成为一个所谓的正常人吗？
什么是正常人？！难道人生里只有盲目的瞎乐就是正常人吗？
其实可能还是没有学到真正的处事态度和方式，还没有找到适合自己的生活方式，却只凭着一种药物来让自己假装高兴！
又或者那已经产生了心理暗示，暗示自己，只有吃药自己才能变得更好，变得象自己希望做到的那样！可是有一利便有一弊，很明显的，我对这药产生了依赖性，并且停药后似乎还留下了后遗症！
以前在网上看到有人吃百优解吃了4年多，然后居然很从容的说好，还继续吃！不可思议，吃药意味着有病，谁愿意自己永远是个病人呢？！所以，我只吃了一个疗程，三个月，就停了！因为认为自己完全可以掌控自己的情绪了！
更何况在网上咨询心理医生说可以不用吃药的，只需进行心理咨询就行了！我的那个主治医生后来也建议去心理咨询了！我以为我不必进行心理咨询，因为心理学这方面我也了解不少了，甚至都可以帮助别人解决一些心理问题了！
其实现在，我也有个很正常的态度，一个人的时候也很平静平和，只是别人一刺激，就会容易生气！然后又觉得没什么可生气的！心理学方面说，一个人容易发怒，是因为童年的时候心理受过严重的创伤！想想自己，岂止童年受过创伤，现在不也受着伤害吗？
从小生活在一个分崩离析的家庭里，父母都有心理问题，只会让人痛苦，很少给人欢乐！即使有，也是假的，所以我是个从小被虚假的欢乐宠坏的孩子！到了现在，他们更变本加厉的把痛苦加注于我的身上，而自己也因为童年阴影加上他们的越演越烈，一差再差，直到现在这个地步！
然后是单位，一个国企，除了压抑人的个性教会人怎样勾心斗角尔虞我诈阴奉阳违，其余的很难学到什么好的东西！人们比的不是自己的能力和学问，比的是谁更有靠山，谁更会拍马屁！有时候真叫人沮丧！
每个人都有每个人的缺陷，我为什么要强求自己成为一个完美的人呢？！如果注定我是个缺少快乐的人，为什么要强求自己去奢求快乐呢？！
今天到网上搜郁躁症，觉得似乎是有点，可是如果是躁郁症，吃完管抑郁症的药也不会那么好使吧？！
据说这种病有很大的遗传因素的，那我一定从mother那儿传来躁狂症，从father那儿传来了抑郁症！
我宁愿相信现在的自己只是在调整，调整到一个比较正常的状态，喜怒衰乐全部都有，但却仍然可以坦然面对复杂的生活！
不知道该不该相信那个医生了，因为她只是最初给了个情绪障碍的诊断之后，就没给任何有意义的建议！我吃管抑郁的药就好使了，但她却没说我是抑郁症！
抑郁症有失眠的现象，我却没有，偶尔有几天，不是因为月经不调就是因为晚上饿得睡不着觉或是因为困大劲儿了睡不着了，但接下来的几天一定要补回来！抑郁有自杀的倾向，但我这种人竟然惜命到无论何时都不想自杀的地步！情绪偶尔低落到是有的！而且在医院里做治疗情况测试时，一切都正常，就是偶尔会沮丧！
要说躁狂症嘛，似乎是有点，因为有时真是瞎高兴，不知是因为天生单纯容易快乐，还是真的是在躁狂！在吃药的过程中，一直感觉自己变得很世事洞明的样子，没有太高兴，也没有太沮丧！那种医生口中的正确态度，真的很让人怀念！不过几次碰到我的主治医生沮丧颓废的样子，真的怀疑她是否知道什么是正确的态度？！
原来以为是神经分裂，可是吃管神经分裂的药除了眩晕就是特能睡，小小的一粒吃四分之一粒就睡得不行了，后来改吃八分之一粒，还是睡，在病情上根本没反应，所以停掉了！
后来有一次无意中听到医生说舒坦罗和奥氮平是不需要同吃的，因为不是一个病症嘛，当时有个严重抑郁症患者就是这两种药混在一起吃了，但没有任何作用！
去看病时看到了很多神经有问题的人，感觉他们都比自己重，超同情他们，所以希望有一天也会成为一名心理医生，帮助那些内心饱受煎熬的人们！
现在的我该怎么办呢？！继续吃药，还是靠意志战胜这点小小的心理问题？！或者离开这个环境会彻底解决问题？！